организация дополнительного образования
  • +7 (47363) 2-19-74
Калач, 3 Интернационала ул, 2

Муниципальная служба медиации

Семинар-практикум «Медиативные навыки: инструментарий медиатора»

   16 мая 2018 года в ГБУ ВО «Центр психолого-педагогической поддержки и развития детей» прошел семинар-практикум «Медиативные навыки: инструментарий медиатора», в котором принял участие и руководитель Калачеевской муниципальной службы  медиации, организованной на базе МБОО ДО Центр творчества, Самсонова И.Н.. Цель семинара: эффективность деятельности Служб медиации образовательных организаций Воронежской области и в рамках исполнения п.10 плана мероприятий на 2017-2020 годы по реализации Концепции развития системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних на период до 2020 года.

 В рамках семинара на практике рассматривались способы урегулирования споров при содействии медиатора на основе добровольного согласия сторон в целях достижения ими взаимоприемлемого решения.

 

 

В соответствии с Концепцией развития до 2017 года сети служб медиации в целях реализации восстановительного правосудия в отношении детей, в том числе совершивших общественно опасные деяния, но не достигших возраста, с которого наступает уголовная ответственность в Российской Федерации, утвержденной распоряжением Правительства Российской Федерации от 30.07.2014 № 1430-р, на базе Центр творчества создана муниципальная служба медиации.

Нормативные документы

Мониторинг текущего состояния работы муниципальной службы медиации

Буклет для родителей

 

стенд

Медиация

Медиация – это особый вид переговоров, при котором нейтральный посредник помогает сторонам в конфликте найти взаимовыгодное решение.

 Медиация как технология окончательно оформилась относительно недавно – в середине XX века. Но ранее существовали и иные формы посредничества в конфликтах, уже содержавшие в себе принципиальные черты медиации. Технология медиации отличается от арбитража тем, что большая часть ответственности за процесс обсуждения и решения конфликта лежит на сторонах-участниках конфликта. Медиатор структурирует обсуждение, помогая направить дискуссию в конструктивное русло. Очевидно, что современная школа хорошо знакома с технологией арбитража. Но в настоящее время появилась возможность для реализации и другой формы разрешения конфликтов – медиации.

 Если говорить о медиации как о технологии, то очень важно обозначить четыре основных принципа ее реализации.

 Первый принцип – нейтральность медиатора. Медиатор (посредник) не решает, кто прав, а кто виноват. Медиатор беспристрастен по отношению ко всем сторонам конфликта, не заинтересован в каком-то конкретном решении. Именно поэтому он не советует и не принимает решений за стороны, а стимулирует их самих к поиску взаимовыгодного выхода из ситуации. Задача медиатора состоит в том, чтобы организовать процесс эффективного обсуждения.

 Второй принцип медиации – добровольность. Стороны добровольно принимают участие в процедуре медиации. Все участники переговоров (в том числе медиатор) могут выйти из процесса в любой момент. Технология предполагает, что всѐ происходит с согласия сторон, включая принятие решения, за реализацию которого они сами несут ответственность.

 Когда обе стороны заинтересованы в разрешении конфликта, то общение между ними происходит более конструктивно – они сами стремятся найти решение проблемы, с которой они столкнулись. Следует отметить, что, как правило, к медиатору за помощью обращается сначала одна сторона. Задача медиатора состоит в том, чтобы выявить интересы второй стороны и смотивировать ее участвовать в поисках взаимовыгодно решения.

 Тот факт, что вторая сторона соглашается на медиацию, становится возможным в силу природы самого конфликта. Дело в том, что конфликтная ситуация зачастую возникает именно потому, что все участники конфликта не могут в полной мере удовлетворить свои интересы без участия друг друга. Если бы они могли достичь желаемого иными способами, то конфликт бы не возник. Медиатор в работе с каждым выявляет те аспекты, в которых участники конфликта зависят друг от друга, что помогает им лучше понять сложившуюся ситуацию.

 Третий принцип медиации – конфиденциальность. Медиатор не имеет права разглашать информацию, полученную в ходе медиации, без согласия сторон. Сами стороны, в свою очередь, вольны распоряжаться полученной в ходе медиации информацией так, как им заблагорассудится. Зачастую, однако, стороны при содействии медиатора заключают друг с другом соглашение о конфиденциальности, если в этом есть реальная необходимость. Конфиденциальность в медиации помогает сторонам «сохранить лицо» и почувствовать себя защищенными, что очень важно в ситуации острого конфликта.

 Четвертый принцип медиации – равноправие. Каждый из участников имеет равное право высказываться, принимать участие в разработке, обсуждении и принятии конечного решения. Медиатор уделяет каждому равное количество времени и внимания.

 Благодаря соблюдению этих четырѐх принципов обеспечивается достижение участниками конфликта договоренности, устраивающей каждого из них.

Памятка ученику по профилактике конфликтов 

1. Очень важно сформировать у себя привычку терпимо и даже с интересом относиться к мнению других людей, даже тогда, когда оно противоположно вашему.

2. Всеми силами боритесь с негативными эмоциями по отношению к другим людям, будьте доброжелательны и великодушны. Они вам отплатят тем же.

3. Избегайте в общении крайних, жестких и категоричных оценок. Жесткость и категоричность легко провоцируют конфликтную ситуацию.

4. Общаясь с окружающими, старайтесь видеть и опираться на положительное в них. Оценивайте людей в большей степени по тому, что они сделали, а не потому, что они не сделали.

5. Д. Карнеги настоятельно рекомендует не критиковать других людей, дабы не провоцировать конфликты. Поэтому критика человеком воспринимается более положительно, если сначала вы его похвалили за что-либо.

6. Желательно, чтобы твой жизненный лозунг был таким: «Не согласен – критикуй! Критикуешь – предлагай! Предлагаешь –действуй!»

7. Ругать, критиковать можно конкретные действия и поступки человека, но не его личность!

8. В ходе общения желательно хотя бы изредка улыбаться собеседнику.

9. Важнейшее правило общения – цените не только своё, но и чужое мнение, умейте слышать не только себя, но и других!

10.Не оскорбляйте, не унижайте, не обижайте, не обманывайте, не предавайте – тогда уважение и любовь – тебе обеспечены!!!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ»

 Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

 СОВЕТЫ:

1. Прежде чем вы вступите в конфликт, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее

 Стили поведения, которых должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры:

 Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

 Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

 Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

 Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем правах.

Рекомендации родителям «Как себя вести в конфликте с ребенком»

1. Выясните, в чем состоит причина конфликта. Для этого можно использовать как уточняющие вопросы (Как получилось, что ….?) или техники активного слушания, которые позволяют понять и назвать чувства другого человека без оценивания (Ты сегодня подрался в школе, так как был сильно зол на Колю). И еще немаловажное условие: выяснение причин должно проходить после того, как Вы овладели своими чувства, без криков и ругани.

 2. Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего хочет ваш ребенок. К примеру: «Я хочу, чтобы посуда была чистой к моему приходу домой. Ты хочешь, чтобы у тебя было достаточно свободного времени для общения с друзьями». Стараться понять требования ребенка эффективно используйте стили поведения в конфликтной ситуации, учитывая конкретные обстоятельства.

Помнить, что для перемен нужно время.

Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.

Проявлять постоянство по отношению к ребенку.

Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.

Одобрять разные варианты конструктивного поведения.

Совместно искать выход путем перемены в ситуации.

Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».

 Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования.

 Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.

Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.

Использовать положительный пример других детей и родителей.

Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

 Таким образом, для предупреждения и разрешения детско-родительских конфликтов можно предложить следующие рекомендации:

 *  исключайте столкновения родителей и детей, так как они могут стать основой для разрушения хороших отношений;

* делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрым к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость;

* научите ребенка справляться со своим гневом;

* применяйте все способы выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина;

* предупреждайте конфликты при помощи понимания, прощения и способности уступать;

* основным методом общения с ребенком должна быть безусловная любовь

 3. Постарайтесь найти максимальное количество вариантов решения конфликта с учетом интересов всех участников. Возможно составления письменного списка. Желательно формулировать желаемое поведение в позитивной форме (Не дрался, а спокойно общался с другими учениками; не сбегал с уроков, а присутствовал на всех занятиях). Чем более конкретные меры прописаны, тем больше вероятности, что они будут приняты и выполнены (Вместо уборки в комнате – сложить вещи в шкафу и порядок с книгами на письменном столе).

 4. Совместно дайте оценку всем вариантам и выберите тот, который максимально соответствует интересам всех участников взаимодействия. Будьте гибкими, если желаете достичь главного – разрешения конфликта.

 5. Договоритесь действовать в соответствии с данным вариантом, старайтесь следовать договоренностям, желательно с указанием срока договоренности. К примеру, наш договор действует в течение следующей недели. В случае нарушения договоренности не судите строго ни ребенка, ни себя. Возможно, причина в том, что при выборе решения кто – то был не совсем искренним и на самом – то деле предложенный выход из ситуации кого – то не устраивал. Имеет смысл пересмотреть договоренность и вновь прийти к обоюдному согласию.

 Предупреждение детско-родительских конфликтов.

 Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил:

Всегда помнить об индивидуальности ребенка.

Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.